Анекдоты стишки и всё что относится к юмору

DEX

Дата: Суббота, 14.02.2009, 08:45 | Сообщение # 11

Бывалый ветеран

Сообщений: 125

Награды: 0
На сайте с 13.10.2008
На сайте дней.
Российская Федерация,Радужный

Статус: Offline

Жизненый анекдот

Хотел мужик пернуть. Стирает свои штаны, во сука некому верить нельзя...

Вот такая жизнь у нас в общем и еще веселый.

Подходит сын к папе, пап что такое виртуальность и реальность?
Пойди спроси у мамы она переспит с негром за миллион долларов?
Мам ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап переспит. Ну а теперь сестру спроси.
Аня ты переспишь с негром за миллион?
Да.
Пап она тоже переспит. Ну а теперь спроси дедушку, он за миллион даст себя трахнуть в жопу?
Дед дашь себя трахнуть в жопу за миллион?
Ну конечно такие деньги, что той жизни, кто узнает.
Пап дед даст.
Ну вот сын виртуально мы миллионеры, а реально - живем с двумя проститутками и старым пидарасом...))))))))

Анекдот:
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

[10:32] Dex[ROY] (Валентин): - Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- о_О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты? smile
- Он припер... Гематоген!!!

=======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,=======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ=======
=====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК=====
====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК====
======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ======
=======ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ,======
======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ======
========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!========

[10:36] Dex[ROY] (Валентин): на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что

Сообщение отредактировал Dex - Суббота, 14.02.2009, 08:46

XpaH

Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 13:08 | Сообщение # 12

- ЗамПоСайт -

Сообщений: 270

Награды: 0
На сайте с 03.10.2008
На сайте дней.
Российская Федерация,Санкт-Петербург

Статус: Offline

Москаль в Львов приехал, надо на автобус теперь, а спросить стрёмно. Смотри хлопцы стоят, ну решил прикинуться местным:
- Здоровенки буде, хлопцы!
- Здоровенки...
- Бачите, хлопцы, а хде здись станивка?
- Запинка за углом , а ти москаль уже приехал...

happy

DEX

Дата: Воскресенье, 24.05.2009, 10:59 | Сообщение # 13

Бывалый ветеран

Сообщений: 125

Награды: 0
На сайте с 13.10.2008
На сайте дней.
Российская Федерация,Радужный

Статус: Offline

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

-wangel-

Дата: Понедельник, 25.05.2009, 00:12 | Сообщение # 14

Мастер клавиатуры...

Сообщений: 180

Награды: 2
На сайте с 05.10.2008
На сайте дней.
,

Статус: Offline

Жарят на вертеле Медведев и Путин, Ющенка.
Медведев говорит Путину - Владимир Владимирович, а почему вы так быстро вертел крутите, он ведь не прожарится. На что Путин отвечает - Да он уголь из огня пи$дит, если его медленно крутить.

DEX

Дата: Четверг, 18.06.2009, 15:04 | Сообщение # 15

Бывалый ветеран

Сообщений: 125

Награды: 0
На сайте с 13.10.2008
На сайте дней.
Российская Федерация,Радужный

Статус: Offline

xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник!
xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!

Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...

sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком (с) Эхо Москвы

Еще с уроков физики помню:
Препод - Где используется аллюминий?
Я - Аллюминевая Банка!
Препод - Я тебе 2 ставлю,алкоголик. Не мог самолёт назвать?

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
yyy(10:52:20 17/06/2009)
это больше на порно похоже))
xxx(10:53:48 17/06/2009)
нее, в порно было бы так:

чпок-чпок
чпок-чпок-чпок
чпок-чпок-чпок-чпок!!
чпок-чпок-чпок-чпок-чпок!!!!
чпокчпокчпокчпокчпокчпокчпокчпок!!!!
ЫЫЫЫЫ!!!!!!!!

с егодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА И ПОДПЕВАЛА!!!!))

-wangel-

Дата: Пятница, 17.07.2009, 16:41 | Сообщение # 16

Мастер клавиатуры...

Сообщений: 180

Награды: 2
На сайте с 05.10.2008
На сайте дней.
,

Статус: Offline

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. Инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы".

-wangel-

Дата: Пятница, 26.03.2010, 16:38 | Сообщение # 17

Мастер клавиатуры...

Сообщений: 180

Награды: 2
На сайте с 05.10.2008
На сайте дней.
,

Статус: Offline

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.